Muerte de mi tio

Hay cosas que pasan por alguna razón lógica difícil de entender, la muerte de mi tío fue una muy en especial que aun es muy difícil de comentar por el gran nudo en la garganta que se me encaja con fuerza, lo se muy bien, mi tío se mato por amor, no el amor que todos conocemos, sino mas bien por un amor de padre. Mi abuela que también falleció hace muy poco tiempo y que de igual forma estremeció mi vida por su dolorosa agonía cuidaba a una de mis primas desde hace mucho tiempo y mi tío se encariño con ella de corazón así como un verdadero padre para ella, cuando mi abuela falleció mi tío se hizo cargo de la menor como todos habías imaginado y también de la casa donde vivían junto a mi abuelita. Por lastima... mis tías (unas que detesto por parte papá u__ú) le dijeron que venderían la casa y el quedaría sin hogar… maldita bruja aquella tía ò__ó pero eso fue poco para lo que venia luego.

Una mañana la junta vecinal de la cuadra le quitaron a la pequeña porque dijeron que no era un persona capacitada para cuidar a mi primita chica y que debían mandarla a un hogar o con sus padres (que la abandonaron… odio a esos tíos igual)... Nada... no le quedaba nada.... así como me sentí en un breve lapso de tiempo en el cual la navaja atraviesa tu piel cortando poco a poco tus venas así se sintió él… solo y sin esperanzas de vida alguna. Como una persona puede sufrir tanto siendo que sido bueno con una pequeña niña que nadie más acogió. El lo planeo todo, así me dijo mi padre esa mañana cuando lo encontraron en su habitación. Dejo ropa limpia cerca para decir cual seria su ropa final, arreglo en una cajita sus papeles para los trámites correspondientes, cerro la puerta principal con llave para que nadie entrara y obstaculizara su plan, y se encerró en su habitación. Tomo una cuerda y se ahorco.

Duro... para mi que yo creí en el suicidio por tanto tiempo sin presenciar uno de cerca, el miedo a lo que pasara luego, el dolor de la familia que dejas tras tu decisión… ahora tiemblo. Descansa te lo mereces tío

Prioridad máxima YO

Desde que comencé mi nueva trayectoria de vida, solo el amor me ha hecho sufrir y ya me tiene harta. Creo que retirare de mí el maldito letrerito "Estoy sola" y me pondré uno que diga "Aléjese Peligro" jajaja; supongo que resultaría, así no me veré tan entupida como ahora me veo por el hecho de siempre herir corazones que no deseaba dañar... pero es que siempre que les digo sinceramente: No me interesas. Me odian eternamente y eso me hace sentir muy mal por l hecho que no me gusta dañar a la gente que quiero. Es tan irritante cuando al fin tengo un amigo con quien hablar y compartir mi sufrir y este se enamora de mi… me hace miserable.

Son tantas cosas que deseo olvidar y que muy de a poco lo eh estado logrando, reconstruí mi corazón roto parchándole con esperanza y creo que esta latiendo nuevamente muy débilmente pero esta vivo y m siento mucho mejor ahora que lo se y lo siento... Ayer escribí un ultimo escrito para el y saque todo ese peso que tenia en mi corazón y dice así:

Que patético es pensar que un día lograras cambiar, creo que me ocultaste la verdad durante el tiempo en el cual ilusionaste mi corazón volviéndome viva y arrojándome a las fieras para que destruyeran todo de mi, que con tanta fuerza y esmero había creado para ti. Aquellas palabras de amor jamás fueron reales y que mas da nunca podré averiguar si lo que sentías por mi era real o una simple fantasía que mi mente pura aun logro imaginar. Mírate karina que patética te vez... yo roge ante tus pies que no me dejaras, humille mi orgullo y mi ser por tus labios y un te odio fue mi precio de pecado. Ahora has vuelto y crees que seré la misma. Me han contado de tu estadía lejos de mí país en donde conociste el verdadero amor de una puta... si eso es una puta y con todo el sentido de la palabra no le quito ni le agregare porque es frió sin corazón con odio e ira. Mis lagrimas corrieron años por ti y no volviste a consolarles, te hubiese dado todo de mi si me lo hubieras pedido mas tu egoísmo puedo mas, solo rogaba un poco de amor.

Tu nombre... je... maldito sean los que llevan tu nombre hoy y por el resto de el poco camino que me toca seguir, si lo se muy bien no me lo repitas, nunca prometiste... no me hagas reír eres solo basura que fue desechada en este mundo para destruir corazones frágiles como el mió mas mi desprecio pago caro en tu pecho y destruyo tu barrera de frialdad que te ocultaba y me dio a demostrar el hombre que eres en verdad. No se cuanto mas podría decirte ahora o mañana, solo me arruinaste de por vida, pero te digo algo que se te dolerá y yo reiré. Yo si pude volver a amar. El hombre a mis espaldas es uno de los pocos que valen este mundo, y le protegeré con mi vida si es preciso, porque no le dejare ir... como tu me dejaste ir a mi...mis ultimas palabras...


Te odio