Cicatrices que nunca se iran de mi

★ Cicatrices que nunca se iran de mi
••••››    Dolor que el corazon no logra sanar

Lo siento...

Si lo siento porque hoy lo volvi a hacer y lo lamento en verdad pero es que ya no puedo con esto que estoy sintiendo, me duele tanto el corazon y el alma y no se porque tengo tanta tristeza, tanto mal estar, odio todo lo que me esta pasando y aun cuando intento no pensar en ello siempre esta presente, no quiero decirle a mis padres que me siento tan mal que ya no tengo ganas de nada, no quiero comer, no puedo dormir bien, no logro concentrar mi atencion y volvi a hacer esto que tanto detesto, y estas fotos no son sacadas de internet ni nada por el estilo, mas bien es mi brazo el que sangra, las saque cuando comenzo a sangrar, cuando lo hice, en mismo instante... en ese instante en el cual volvi a caer en el juego del cara o cruz... en donde si llegace a ser cara una vena seria cortada y mi muerte seria al fin la que veria, pero siempre optengo cruz. Es tanto lo que me perturva, el tener a mi padre en cima por los estudios, el hecho de perder un ramo, el estres que no logro contener, mi dolor de cabeza que no se va, estos mareos constantes por no comer y este dolor tan grande porque se acerca diciembre... este año odio diciembre, lo odio por existir... lo odio porque no podre tener a mi abuelo para abrazarlo y poder decirle feliz cumpleaños, odio mi vida, odio el hecho de que Dios me lo quitara y quiera llevarce a mi abuelita consigo........ ya no quiero mas!!!

Siento que el corazon se me comprime. Porque me cuesta tanto poder decirle que no estoy feliz como aparento estarlo, porque le miento a mis amigos con eso de que me siento tan bien y sonreir falsamente. Recuerdo un dia en el parque donde deseaba contar aquello que esta en mi pecho y me lastima pero el momento no llego, y tan solo dije amargamente y tragandome la depresion "Porque preguntas que me pasa, si no quiero contestar, y cuando quiero... nadie me escucha" ese dia queria llorar, queria quedarme callada y no hablar mas... pero. Porque me hago la dura de corazon. La verdad es que no me siento bien, eh llorado ya dos semanas completas, no eh querido comer en mi casa y creo que ya ni tengo fuerzas para verme al espejo y mirarme de frente, no logro reconocerme, así demacrada, sin ganas de peinar mi cabello, de verme linda ante los demas, mi mente se hecho a morir y no quiere reaccionar y no se que demonios es lo que le pasa. Tengo miedo por el hecho de la posibilidad de que pierda un ramo, sera una derrota, una recaida tan fuerte... supongo que mi mente esta asimilando tal situacion. Tengo tanto miedo, tengo este nudo en la garganta que me agovia y me duele la vista por no poder dormir, casi no logro ver bien porque veo todo nublado y casi no puedo estar de pie sin que me tirite el cuerpo. Estoy debil. Jamas habia estado así... es que es una pena tan grande por algo que ni siquiera se que es, quizas estoy estresada o algo así. Quiero beber hasta no poder mas, olvidar mi entorno y dormir sin pensar en el que hare mañana, quiero perder el contro de la situacion una sola vez, para no pensar en lo que esta bien y en lo que esta mal... quiero llorar tanto que ya no queden lagrimas en mis ojos y pueda sonreir verdaderamente... quiero que esto termine y pueda decir, quiero descansar.